1、前两天网购了两样东西：衣服和腊肠，结果粗心的我把给衣服的评论写在了腊肠上：尺寸刚好，很舒服。卖家回复我：注意安全！2、小王闷闷不乐趴在桌子上，我：怎么了？不开心？小王：昨晚跟朋友去KTV碰到五年前女朋友了？我：嗯？那还不好啊？小王：哥啊，好什么好，七年前我追她花了两万亲了两次。昨天可好，花了五百想怎样就怎样！！换你... 阅读全文>>

1、我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉，上课睡觉，无聊了睡觉和早上睡回笼觉。而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。。。2、一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思。。。3、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也... 阅读全文>>

1、赌博真的会害死人：今早坐公交车，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输的很惨很惨。。。2、今天好友的朋友圈有这么一句：新的一年，我要改掉拖延症这个坏习惯！我回：你这个发的有点晚啊，应该新年第一天就发。他：这不是拖延症发作了吗！3、女同事在朋友圈秀了一张大长腿照片，并问：“为什么男人都喜欢大长腿的女人？”我：“因为海阔凭鱼跃... 阅读全文>>

1、只要能开心，哪怕让我当世界首富我都愿意。​2、成功的人，成功原因是各种各样的，不成功的人，重要原因只有一点：不够努力。所以，从今天起，我决定要做一个——莫名其妙就成功的人。3、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄... 阅读全文>>

1、以前闺蜜就跟我说：结婚不要结太早了，会后悔的。我一直不信，直到结婚后我才明白。。。你知道在街上看见帅哥又不能勾引的滋味有多难受吗？2、我：这几天上班累的我腰疼！闺蜜：我也腰疼！我：我腰疼是在外面跑的，你坐着不动也腰疼？闺蜜：我是，胸大坠的！啊呸～3、一天中午跟女朋友缠绵，女朋友问：你不上班去啊？我就说：上班哪有你重... 阅读全文>>

1、同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊。。。我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。2、一老外搭讪：“Where are you from?”我听懂了，但是一下子不知道怎么回答，于是说了句：made in china。3、某人去买轿车，销售问：“您是... 阅读全文>>

1、今天上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！妹子当时就感动的哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？你。。。你能放手吗？我害怕。。。2、小表妹上初中，有一次跑我家里求救：“表哥，下自习路上遇到几次色狼，你能不能接... 阅读全文>>

1、近日，发现我又胖了许多，做诗一首纪念之：离离身上肉，一岁一繁荣。平素减不尽，春来吃又生。2、凭自己本事借来的钱为什么要还？诸葛亮草船借箭还了吗？刘备借荆州还了吗？借钱都要还的话，以后谁还敢借？3、刚刚致电10086客户代表，还没等我开口，客服就问我：先生有什么可以帮到你吗？人家客气咱也不能狮子大张口，就麻起胆子说：... 阅读全文>>

1、闺蜜把他老公资金链断了，并警告我不准借钱给他，我也答应了，可是到了晚上她老公把她新买的一套高档化妆品低价处理给了我，我没违约吧！2、“钱，其实够花就好。”一个土豪淡然地对我说，“买个别墅、游艇啥的，不用跟谁借。”3、昨天外出参加培训，一个半小时后，坐我后面的人推了推我，问“你感觉这个培训怎么样?”我：“挺不错的，就... 阅读全文>>

1、女友：“我怀孕了，我们赶紧结婚吧。” 男友：“结婚？？着什么急，先把孩子做了吧。” 女友：“不行！你说的什么屁话！我要马上结婚！” 男友：“不做也行，等你生下来亲子鉴定后，我们再决定结婚的事。” 女友：“那还是先把孩子做了吧。。。”2、女A：听说你离婚了，孩子判给谁了。女B：判给他了。女A：那你还笑得这么开心。女B... 阅读全文>>

1、前两天去取款机取钱，看到在我身后排队的妹纸真好看，就想着装个B，选择了英文操作。结果吞卡了。。。2、我：“有女朋友吗？”朋友：“有了！”我：“她是干啥的？”朋友：“她是充气的。。。”我不屑地望着朋友笑，他：“尼妹，她在加气站工作，是给车充气的！”3、我：“我和吴彦祖掉进水里你先救谁？”女友：“救你，然后我和吴彦祖一... 阅读全文>>

1、“大师，您终生不娶，如有需要，会撸吗？”“哦弥陀佛，善哉善哉，施主，佛门管这事叫放生。”“哦。。。”2、我：初恋是拿来练手的！闺蜜：放屁，单身才是用来练手的！ 3、据权威机构调查：二十年前的男人XXOO完，10％的喝水，10％抽烟，另外80％翻身睡觉。现在的男人XXOO完，10％睡觉，10％吸烟，另外80％起身穿衣... 阅读全文>>

1、一想到情人节要挑礼物给女朋友就头疼，好紧张。。。不知道去哪里找女朋友。2、跟朋友说情人节准备给女友买辆车，他问：你钱够吗？瞬间很感动有木有？这年头，锦上添花容易，雪中送炭基本木有！当我感动涕零的时候他又来一句：不够就不要买了，再攒攒。3、以前情人节，看到情侣就上去强吻女方，可是现在我永远也不会这样做了，不知道是因为... 阅读全文>>

1、友情提示：再不分手，明天就要买礼物了。2、一朋友姓殷，前几天喜的贵子，让我帮他儿子取个名字。我说：希望你儿子在以后的道路上严格要求自己，就叫道严吧～3、昨天几个同事在我家聚餐，我老婆忽然问：“你们平时经常要加班的吗？”一女同事故意说：“没有啊，从不用加班的。”然后又望着我说：“咦，你在桌下踢我干嘛？”4、同事给老婆... 阅读全文>>

1、记得和前女友逛超市，眼瞅着购物车里快装满了，我说：“太多了，咱别买了，一会不好拎。”她温柔地责备：“小气鬼，逛超市都舍不得。”“我是舍不得，我舍不得回家的路上两只手拎购物袋，不牵你。”2、正在马路上走着，被一骑电动车的妹子给撞了一下，腿被蹭破了一块皮儿。。。我：“妹子，这事你想怎样？说吧，我都同意！”妹子：“大哥，... 阅读全文>>

1、一男子带女朋友回家路上突然想求婚，于是将车停在高速应急车道，跪地求婚，但女友一时不愿接受。男子相当执着，在路边长跪不起，高速执法人员又急又感动，最后罚了200元并扣了他6分。2、一超宅的朋友说：我的宗旨是只要有一台电脑和一根网线就能活下去。我幽幽的来了一句：不给你装宽带，你就拿着网线跳绳吧。3、男：“给你变个魔术。... 阅读全文>>

1、年轻人盲目喜欢大海，40岁以后喜欢内陆湖，五十岁喜欢河流，老了以后喜欢矩形的池塘，鱼池，澡堂，海底捞。。。2、带着吃货朋友去吃自助餐，朋友从开店吃到闭店。服务员很有礼貌地说：“先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。”吃货朋友一脸疑惑“什么是吃饱？”服务员一时答不上来，愣在那里。我说：“哦，就是你嚼累了。”3、火车上，... 阅读全文>>

1、好久没和老婆视频了，今天深夜加完班躺在床上，忍不住发送了视频聊天邀请，而熟睡中醒来的老婆接通之后却显得并不高兴，好像是觉得我吵醒她生气了挂断了之后一脚把我踹下了床。2、假如你对我有意见，给我打电话。假如你没有我的号码，那么你对我根本就没有熟悉到可以有意见的程度。3、我觉得吧，每个人都应该区分好休息和工作这两种状态，... 阅读全文>>

1、“如果你遭受到了熊的攻击，应该立刻停止逃跑并趴在地上一动也不要动。”---熊建议道。2、一个叶公好龙的故事：从前有个军迷，最喜欢导弹，各种型号、性能如数家珍。结果有一天数枚导弹朝着他家飞来，军迷却吓得立刻逃走了。3、一哥们儿买了一变色龙，他每天都放在肩膀上装，穿黑色衣服就是黑的，穿黄色衣服就变黄了，一天，他就放在头... 阅读全文>>

1、我的人生每天都在举办一筹莫展。2、我的老乡高位截瘫后，现在是我半个老乡。3、能力越大，老板给的活越多！4、我：“需要达到什么级别能拥有自己单独带窗的办公室？”老板：“门卫。”5、庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也,今已亭亭如盖矣。今伐之，但求小娘子一笑~6、撑窗的竹杆子---打一古人名。7、烟头和烟屁股为什么是同一种东... 阅读全文>>